?

Log in

комьюнити




my_love_italy 
welcome в наше с kosova сообщество о жизни в Италии
здесь все очень суб"ективно, но веселопосмотрим, что из этого получится) присоединяйтесь!


Последний день зимы у меня начался с того, что я пыталась открыть накрепко примерзшую дверцу машины. А вы говорите, Италия! Нет, весны здесь тоже нет, по крайней мере там, где живу я. После некоторых манипуляций, мне все-таки удалось пробраться внутрь, и лавируя по заснеженным улицам (а вы говорите, большой город! снег здесь никто и не подумал убрать...), я двигалась - сначала за кофе в картонном стакане, брр, ну и гадость, зато сразу проснулась, потом - прочь из города, направление Верона-Мантуя, сначала по удобной автостраде, затем узкими пригородными магистралями, среди полей, подпевая новой Земфире и глядя, как меняется пейзаж за окном. Смешно сказать, сорок километров, и не расстояние даже, но вот исчезает снег, вокруг зеленые луга и виноградники, на деревьях почки, и надо же - здесь нет холодного тумана, здесь солнце! Разматываю шарф, надеваю очки, дышу весенним воздухом через опущенное окно. Знаю дорогу наизусть, без указателей. Маленькие "сити-кары" постепенно исчезают, сменяются огромными джипами навстречу, из каждого третьего мне машут - вот проехал бывший сосед, а это аптекарь с женой, а это кто-то, кого я не узнаю, но он, судя по всему, меня узнал и чрезвычайно рад меня видеть.
Вот и мой городок. "Мой"! Такой уютный когда-то, он сильно изменился за последний год, стихия его не пощадила, но не будем о грустном. Первый итальянский город, куда я приезжала на каникулы (не будем считать детских воспоминаний о Венеции..), и где потом я решила остаться жить. Где когда-то находила друзей, ходила на свидания, училась готовить пасту, жаловалась на провинциальность местных жителей, безуспешно пыталась бороться с их упрямым характером.. Где стала тетей!) А еще женой. Где прожила очень счастливое время. Сама того не замечая, привязалась к этому городку.
Наконец-то - любимый кофе-бар! Здесь самый-самый вкусный латте маккьято, и бриоши только что из печи, свежайшие. И как всегда по утрам, бар полон в основном, ээ... людьми преклонного возраста. Пожилые дамы в больших темных очках и пальто в рубчик переговариваются за кофе, их мужья в сторонке погрузились в чтение новостей. Паоло смотрит на меня совсем по-родственному, как-то даже по-отечески, как всегда покрывая мой кофе плотной шоколадной сеткой сверху. Хо-ро-шо! Как мало, оказывается, надо для счастья.
А потом... Потом будут радостные встречи, поцелуи, и мне столько всего надо рассказать - накопились новости за неделю, всего ведь по телефону не расскажешь! "Смотри, смотри, эти зеленые ростки из земли, видишь? Здесь у меня будут тюльпаны!" Ирена как всегда, когда я приезжаю, стоит у плиты все утро... И почему за городом все всегда кажется вкуснее? И вино, конечно же, благо есть знатоки... И разговоры, обо всем с юмором, есть у здешнего народа такая черта.
И наверное это очень глупо и сентиментально, но уже уезжая, я думаю о том, что здесь я кажется, самую малость, капельку, но все-таки... Все-таки чувствую себя дома.
Вот так. Впервые после дома в Москве. Где я кстати была на прошлой неделе. Но об этом будет уже совсем другой пост...

Dec. 1st, 2012

только на днях посмотрела "Дневник его жены" Учителя, авторское видение последних лет жизни бунина.
фильм интересный и безусловно талантливый, хотя сказать однозначно, понравился или нет, не могу. хотела обсудить даже не это, а такой наивный вопрос задать - о любви, конечно же, о чем еще думать девицам.
вера бунина, которая все готова терпеть, и унижения, и публичный позор жизни втроем, и даже то, что в конце концов ее обществу предпочитают компанию собаки... вот она что, действительно так сильно любит? она конечно жалуется, страдает, но, обреченно вздыхая, день за днем все так же садится перепечатывать его рукописи, и ясно, что такая жизнь ее устраивает. это такая добродетель, принесение себя в жертву гению? а может, эгоизм? возвыситься за счет другого, ты меня не хочешь, а я все равно буду тут, рядом, всегда, и когда никого больше не будет, все равно.
ведь нечасто встречается, чтобы кто-то и правда любил другого больше себя самого. про любовь к детям сейчас не говорю.
что скажете, смотрел кто-нибудь еще это кино?

14 недель тишины

молчу, молчу, читаю френдленту каждый день, благо что здесь на море особо больше нечем заниматься, но никого не комментирую, как-то сложно мне сейчас выходить на диалог, хотя за любимых френдов всегда переживаю/радуюсь/слежу за новостями...
многие вещи, на которые раньше я не отваживалась, теперь выходят естественно, пошла в бассейн и неожиданно поплыла, хотя раньше даже на воде не держалась, езжу на машине в крайнем левом ряду на пятой передаче, а раньше все осторожничала, ну и все в таком духе. а главная перемена, это то, что если раньше меня все время волновали какие-то бытовые вопросы, отношения с малозначащими людьми, и что они обо мне подумают, эти люди, то теперь мне откровенно все равно. хотя иногда в голове всплывает вопрос, неужели это значит, что я стала злая, и вот сейчас, после вот этого поступка, могу ли я еще считать себя хорошим человеком, или уже все, ссучилась окончательно?
этим летом я ночевала в машине, в гараже, в гостинице, у свекрови, у свекрови моей сестры, в Милане у Анечки... сейчас мы на море, и многие незнакомые люди, увидев номера на машинах или может услышав характерный акцент, подходят пообщаться на излюбленную тему "а вы оттуда? и вы были там, когда это случилось?" милые мои, простите, но совсем не хочется на эту тему разговаривать, удовлетворяя чье-то любопытство. все равно словами это не опишешь, да и ни к чему оно вам. я вообще стала очень толерантная и очень спокойная, только когда ложусь спать, сердце начинает биться где-то в горле, и накрывает паника, и так до пяти утра. это, кстати, у всех нас так сейчас, не я одна мучаюсь. и пожалуйста, пусть это будет мой последний пост на эту тему (я надеюсь!!!), хочется думать о том, что осенью меня ждет куча дел, что надо найти новую квартиру, и чтобы она была красивая-красивая, сдать один супер важный экзамен, а еще есть масса рабочих проектов... а то такое ощущение, что мы катапультировались в другую реальность, и если раньше была уверенность, что все всегда будет хорошо и ничего страшного случиться не может, то теперь я только хожу и жду это страшное повсюду.
заебалась уже, откровенно говоря, надеюсь это временное и скоро пройдет. 

взяла погонять чужой айфон, мой блекберри конечно очень хорош, но снимать не умеет)
IMG_0073
я с температурой, ухитрилась заболеть в жару

IMG_0064
потолок книжного в Перудже, куда мы ездили отмечать 30 лет мужа и слушать Стинга

IMG_0065
куда же без шоппинга, купила себе вот такие тапки, как вам?
*ребята, напишите мне в комментах чего-нибудь позитивного? за комменты про землетрясение и жалостливые "ой деточка" буду бить больно))
182178_3909908593411_375232653_n

больше всего люблю себя после своего дня рождения - все звонят, говорят приятности, чувствуешь себя такой хорошей, милой и доброй, как ни в один другой день в году.
мне вчера стукнуло 25!
отметила как нельзя лучше - вместе с сестрой, уверенно и без спешки, грабили миланские магазины: обувь, всякие бижутерные радости, платья, и затем опять обувь... приехал любимый муж, в попытке порадовать подарил целых два кольца, одно, на которое я давно засматривалась, а второе на свой вкус.
вы скажете, что я хвастаюсь, а хоть бы и так, мне сейчас можно, ведь правда? 
а вечером приготовили рыбу и выпили три бутылки белого. и хотя разговор время от времени возвращался к таким интересным темам, как тектонические разломы, антисейсмические японские дома, строение земной коры в целом и в Италии в частности, было весело. 
очень скучаю по моей собаке. 
постепенно начинаю привыкать, что в новостях первым сюжетом всегда показывают наши улицы, наши дома - вернее то, что от них осталось. 
пытаюсь перестать постоянно думать о том, какая стена в комнате несущая (а значит, самая безопасная, если вдруг что...) и  вздрагивать и ударяться в панику от каждого громкого звука. 
еще хочется перестать уже по привычке везде носить с собой сумку с документами, подзарядками и теплыми вещами, но пока не получается.
зато совсем перестала оплакивать мебель и любимые вещи, которые спасти не удалось. теперь очень отчетливо ясно, что не в вещах счастье.

сейчас мы в милане, далеко от нашего городка, где сейчас очень страшно. здесь все спокойно, и кажется даже странным, как это может быть, что жизнь продолжается, несмотря на то, что мы видели и от чего мы бежали. а толчки продолжаются, 4.3, 4.7, 5.1 по шкале рихтера. единственное, о чем думаешь, это только бы это прекратилось, и только бы остались живы наши близкие, которые сейчас там.

не покидает ощущение, что две недели назад мы были бесконечно, бездумно, безгранично счастливы, и совсем этого не ценили.

308582869abe11e19e4a12313813ffc0_7
интересно, это только у меня случаются загоны по поводу дружбы или у кого-то еще было что-то похожее?
почему, когда возраст начинает подходить к отметке 25, друзья становятся непозволительной роскошью?
сейчас мне обидно и непонятно, почему все мое общение, не считая общения с семьей и близкими, сводится к вежливым европейским "small talk".
экс-друзья, если есть такое понятие, почему-то любят куснуть побольнее, например после многих лет дружбы мне можно сказать: знаешь, я не приеду на твою свадьбу в сентябре, я в сентябре на концерт леди гаги в цюрих поехать планирую, вот ведь я какой крутой, ну правда же?
наверное, я сама виновата, и надо звонить, и писать открытки, и тормошить, а мне почему-то грустно, как будто те люди, с которыми мне когда-то было весело, вдруг куда-то ушли и больше не вернутся.

вот фото Кати, которое я сделала на прошлой неделе, когда она гостила у меня.
пример человека, дружбу с которым, я знаю, я пронесу через всю жизнь.

DSC_0113
Давайте негромко, давайте в полголоса,
Давайте простимся светло.
Неделя, другая, и мы успокоимся,
Что было, то было, прошло.
Конечно ужасно, нелепо, бессмысленно,
О как бы начало вернуть.
Начало вернуть невозможно, немыслимо.
Ты даже не думай, забудь.
Займемся обедом,
Займемся нарядами,
Заполним заботами быт.
Так легче, не так ли?
Так проще, не правда ли?
Не правда ли, меньше болит?

хочу собаку.

про подвиги

люблю я гениальных женщин! вот татьяна толстая, к примеру.
признаюсь, ни одной ее книги я не читала, видела пару передач... но вот рецепт пирога с капустой, который она дала в своем жж!.. гениальна, как есть гениальна. главное, все настолько логично, ничего лишнего, и как написано!
надо ли говорить, что ночь с субботы на воскресенье, под предлогом гостей на масленичный "русский" обед, я провела у печи. под предлогом, потому что я вообще известная эгоистка, и пирожка, как раз такого, как мама в детстве готовила, мне самой захотелось ужасно. не все же пасту пармезаном посыпать. а рецепт как раз очень похож оказался.
учитывая, что я отродясь ничего не пекла, не считая быстрых "пошаговых" из магазинного слоеного теста, для меня это был кулинарный подвиг. последний такого масштаба я совершила пару месяцев назад, когда приготовила шесть литров борща, опять же для "русского" ужина, кстати.
видимо, сказывается тоска по далекой родине.
на этот раз удовольствие получила колоссальное! тушение капусты в молоке, трепетное заглядывание в кастрюлю под батареей - поднялось, не поднялось - в общем, доселе мною непознанные нехитрые женские радости.
а утром... утром были блины горячей горкой на блюде, икра, свежая рыбка, ну и кроме прочих вкусностей плод моих ночных трудов, скромно стоящий в уголке стола, а рядом сидела я, и тихо светилась от гордости. итальянцы блины ели, икрой намазывали и хвалили, а к пирогу приглядывались с опаской, в ответ на мои настойчивые предложения интересовались, с чем это едят, потом как водится, соревновались в произношении нового забавного слова (перо? пирожк?) и переводили разговор на другое...
в общем, знаете, что я вам скажу? неблагодарное это дело, тематические обеды здесь устраивать. в следующий раз наварю пасты, да пармезана, пармезана побольше сверху...
а пирог кстати получился обалденный, несмотря на то, что в первый раз.
и да, вот рецепт, очень рукомендую http://tanyant.livejournal.com/73002.html
так что если будет желание повозиться... главное, начинки побольше кладите.
у татьяны никитичны там все рецепты вот такие, я пока читала, очень ее полюбила.
в воздухе волшебство и предчувствие весны...
нашла у одной хорошей девочки идеальную музыку для последних зимних дней (хочется надеяться, что это именно так!). теперь каждое мое утро, помимо апельсинов, начинается с этого...