I thought it would be better with you
but you've just made the things worse

наверное надо просто принимать людей такими, какие они есть
может, я когда-нибудь этому научусь
а пока мне проще лечь спать. и проспать еще пару-тройку месяцев. как я уже это сделала.
и пусть время бежит, превращая девочек с Большими Перспективами в девочек с большими упущенными возможностями.

В нашей парижской квартире сегодня расцвели герани. Маленькая птичка села на подоконник и чистит перышки.

А ты все красишь свои паруса в алый..
Ищешь мое имя в телефонных справочниках, а потом не решаешься позвонить.
Пьешь свой зеленый чай в жарких Сахарах.

А я.. Пускаю камешки по воде, ношу леопардовые шарфы, чтобы ты меня не перепутал с другой, иногда говорю "я тебя люблю", засыпая, как будто ты со мной, и обрываю ромашки, всегда с нечетным числом лепестков.
И беспокоюсь - редко, очень редко - а вдруг квартиру с геранью уже кто-то занял.

В пятницу обещают снег.

К черту элегантность! Хочу себе такую шапку.

Все ушли, и наступила тишина.
В какой-то момент она перестала различать, идет ли за окном дождь, светит ли солнце, и дни стали одинаковыми, серыми и короткими. Потом она перестала заводить часы, и постепенно все они остановились, лишив дом последнего звука. Ей хотелось завесить зеркала простынями, как будто в доме был траур, так ей казалось, только она не знала, по кому или чему ей надо скорбеть. Когда темнело, она засыпала, не включая свет, просыпалась, когда был уже новый день - такой же, как и вчерашний, как и завтрашний. Обычно она вставала, шла в кухню, готовила чай, не спеша пила его, сидя за столом на четверых и уперевшись взглядом в стену (одна она знает, что она там видела, да и видела ли что-то, кроме стены), потом снова возвращалась в постель. Казалось, она видела сны, даже если не спала. Даже книги, всегдашние ее друзья, превратились в ненужные кирпичики из бумаги, стали чем-то из прошлой жизни, о назначении чего она знала, но забыла. Иногда она по старой привычке брала пару с собой в кровать, но глаза не цеплялись за строчки, и она перелистывала их бездумно, словно погрузившись в оцепенение, а потом откладывала.

Она не знала, было ли ей скучно, не могла понять, грустила ли она. Все это тоже потерялось далеко позади, ушло, как отлив на море, и унесло с собой ее настроения, и оставило только прибрежные камни. Иногда, просыпаясь ночью в темноте, она хотела заплакать, но слез не было, да и зачем ей плакать, она не знала. И тогда она просто слушала тишину, смотрела отрывки сновидений под закрытыми веками, и если бы в какой-то момент тогда она вдруг перестала существовать, она бы наверное даже не заметила этого.

..to make you a little bit happier)

Вот такое настроение.

"Я лучше буду мертвым, чем клевым" (с) Курт Кобейн.
Недавно в клубе подошел (подтанцевал?) знакомый из моего универа и прокричал в ухо: "Вы такие клеееевыееее!" Ну какой же ты дурак, подумали "мы".
Но я про другое:



Мое любимое.
Мне нравится, как она смотрит на него за пианино, когда он оборачивается к ней.
И мне вот интересно, а Джон Леннон тоже обиделся бы, если бы его назвали "клевым"?



Мне почему-то кажется, что они все очень хорошие.

"Я не грущу, - снова и снова повторял он. - Я не грущу. Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других - единственное, что хуже самой печали, - это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев. К полудню Янкелем вновь овладевало желание не быть здесь, не быть самим собой, быть не здесь и не самим собой. Я не грущу." 

Дж. С. Фоер "Полная иллюминация"

"...Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.

И в маленькой деревенской гостинице -
Тонкий звон
Старинных часов - как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой - нибудь мансарды
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили..."

Как же это приятно, оказывается, возвращаться на родину после долгого отсутствия. Я смотрела через окошко самолета, как внизу под облаками стоят заснеженные деревья, и радовалась, и мне даже хотелось петь. Москва, как же я по тебе скучала!

Темные вечера, без времени и пространства... Теперь я хорошо знаю, что это такое. Телефонные звонки по карточкам, узкие улочки, бесконечная скука, немецкий прагматизм. Время как наскучившая жвачка, тянется невыносимо долго, опутывает по рукам и ногам липкой паутиной. По ночам снотворное, по утрам кофе. К сожалению, пристрастилась к суррогатному из starbucks, по утрам он был моим смыслом жизни.

Что же до города, где я жила... Он так и не стал моим по-настоящему. Город без эмоций, цвета и запаха, город-чужак, one-night-stand-город. Должен был стать городом-анестезией, но превратился скорее в город-воспоминание, от которого не убежишь.

А в Москве все по-прежнему, это и радует, и злит одновременно. Хочу генеральную уборку, хочу капитальный ремонт, хочу выцветшие мысли из головы долой!
Жизнь - это лишь одна из форм бытия. Требует вмешательства. Сейчас или никогда.

Улыбнитесь, если вы это читаете. И напишите мне в комментарии название какой-нибудь хорошей песни. Не обязательно вашей самой-самой, можно просто той, которая сейчас нравится. И я тоже улыбнусь. Я вернулась!

Сегодня Москва какая-то очень по-осеннему озябшая и немного заплаканная. Это сезонное, это пройдет. Но все-равно - красавица.
А я сегодня задумчивая, на редкость трезвомыслящая, очень прямолинейная и слегка колкая - и наверное, не слишком женственная. Это тоже пройдет. Не всегда девушки обязаны быть слабыми и беззащитными.
Я опять меняюсь, с космической скоростью. В процентном соотношении вот так, без вариантов: на 50% соскучилась, на оставшиеся 50% - кажется, влю.. в общем, не знаю. Мне просто очень спокойно и хорошо.

Пора бы появиться на парах..

Через дорогу от моего дома, в парке, поют соловьи. Иногда я просыпаюсь среди ночи и слышу их, и от их пения почему-то становится страшно. Я прислушиваюсь и уже не могу заснуть. Мне начинает казаться, будто я слышу, как в чехле около кровати тихонько плачет моя гитара, потому что на ней давно никто не играл. Мне тоже хочется заплакать.

Настроение скачет зигзагами. Внутри что-то с хрустом переломилось, и кажется, что я никогда больше не буду такой, как раньше. В душе - тишина, лишь где-то глубоко в сердце тихо звенят невыплаканные слезы. Хочется растечься каплями росы по тысячам сухих лепестков, подняться в небо мягким чистым облаком и пролиться где-нибудь на далекой поляне грибным дождем.

Но нет, нет - нельзя. Я буду взрослой и сдержанной. Я все это переживу и забуду, как страшный сон.

...очень хочется мармелада - ярко-зеленого, свежего, сладкого, чтобы пах яблоками и мятой, чтобы был упакован в маленькую пухлую коробочку с несоразмерно большим бантом. И я буду сидеть за столом скрестив ноги, задумчиво смотреть в окно и лакомиться.
Пятница, 13 закончилась. По подоконнику тихо шуршит дождь. Я иду спать. И пожалуйста, не надо больше писать мне глупых смс по ночам. Я этого не люблю. Для того, чтобы поговорить, не следует придумывать повод. Вот. Всем спокойной ночи.